Rätsel: Einer von den 4 zum Tode verurteilten Leuten weiß welche Farbe sein Hut hat wenn allen gesagt wird daß es 2 rote und 2 weiße Mützen gibt. Wer zuerst die Antwort gibt kommt frei. Die anderen werden erschossen. Wer eine falsche Antwort gibt wird vor der Erschießung noch grausam gefoltert. Zwischen dem ersten und dem 2. steht eine dicke Mauer. Jeder der Deliquenten weiß wieviele Leute jeweils vor oder hinter ihm sitzen. Welcher Deliquent kennt die Farbe seines Hutes, und warumweiß er es?
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "197087 Euro und 45 Cent."
Manager: "197087 Euro und 45 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte,
und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung,
und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und
verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,
und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen,
also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
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Angler - Gebet
Herr, lass mich fangen einen Fisch,
und so groß sei diese Gabe,
dass ich nachher in der Kneipe
keine Not zu lügen habe.
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Geht einer im Winter Angeln. Gerade als er ein Loch in das Eis schlagen will hört er eine Stimme: "Hier
gibt es keine Fische.
"Er schaut sich um, keiner da. Er holt wieder aus, wieder die Stimme: Hier gibt es keine Fische.
"Er sieht immer noch keinen und fragt verzagt: "Bist du es lieber Gott ?" "Nein der Stadionsprecher."
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Sind 2 Angler ganz früh mit´m Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 4 Stunden aber ohne
Erfolg.
Da sagt der eine zum andern: "Beisst heute nix" Eine Stunde später antwortet der andere
"Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
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Sie: "Du Egon, hast Du nicht gesagt,
Du seiest letzten Sommer in Heiligenhafen angeln gewesen?"
Er: "Ja, Schatz, wieso meinst Du?"
Sie: "Ach, nur so. Die Flunder hat eben angerufen und gesagt, sie sei schwanger!"
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Kalli geht oft angeln, fängt aber selten was. Paule geht selten,fängt aber immer was.
Kalli wundert sich, weil er das gleiche Angelzeug wie Paule hat. Ja und dann fragt er den Paule,was
denn sein Erfolgsrezept sei.
Paule sagt:“Du musst deiner Frau an ihre intimste Stelle fassen und danach nicht mehr die Finger
waschen. Dann fängste auch was!
Kalli geht das nächste mal vor dem Angeln zu seiner Frau.
Die steht gerade gebückt vor dem Waschtrog.
Kalli geht ihr von hinten an die Wäsche und macht wie Paule ihm geraten.
Da sagt seine Frau ohne sich umzudrehen: „ Petri Heil , Paule!!! „
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Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen einen verschlossene Flasche.
Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen:
"Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du einen Wunsch frei"
Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können.
Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen.
"Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska" antwortet
er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen
anderen Wunsch hätte, weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und
dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler überlegt. Ja, sagt er,
einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte gerne weibliche Logik verstehen.
Darauf der Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ..
mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet....?
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Ein Spaziergänger erblickt einen Angler,
bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich:
''Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!'' ''Doch!'' darauf der Angler.
''Das Zuschauen!''
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Fragt der Passant den Angler: ''Beißen Sie?'' Darauf der Angler: ''Nur wenn Sie mich weiter beim
Angeln stören.''
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Ein Angler sitzt immer an der gleichen Stelle an einem schönen Fluß.
Am anderen Ufer sitzt auch immer ein Angler.
Nun kommt es , das eines Tages der andere Angler nicht erscheint, so wie sonst auch immer.
Am nächsten Tag ist er auch nicht dort, darauf den Tag und die ganze nächste Woche auch nicht.
Nach einem Monat taucht der andere Angler wieder auf.
Nun , denkt sich Angler Nr. 1 , ich hab ja noch nie mit dem gesprochen, jetzt ist doch mal Zeit für nen
Plausch.
Gedacht getan, er geht also bis zur Brücke und dann den Weg am anderen Ufer wieder zurück.
Als er ankommt, sagt er:
Petri, ich hab schon gedacht Du bist gestorben, weil Du jetzt schon einen Monat weg warst.
Ne, nicht doch, sagt der andere Angler, ich hab nur geheiratet.
Oh, Glückwunsch, ist sie Jung?
Nö.
Mh, ist sie Reich?
Nö.
Na warum hast Du sie denn dann geheiratet?
Na, sie hat Würmer
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Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein
Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem
Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei
und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf
ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"
Zwei Angler gehen zum angeln, der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang. Der auf der
linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen. Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen. Als
sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte,
"Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?"
"Morgen gehe ich dann auf die linke Seite."
"Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere. Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der
gleichen Stelle. Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses
mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang. Der, der auf der Rechten
Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern, der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder
treffen sie sich auf Der Brücke. "Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele
Fische gefangen hast und ich nichts?"
"Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf
welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang.
Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang." Der andere überlegt einen
Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt?
Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen." Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem
Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."
Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber
ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heut nich". Eine Stunde später antwortet der andere:
"Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"
Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche. Als er sie öffnet
entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, daß Du mich erlöst hast, nun hast Du
einen Wunsch frei". Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder
seefest noch traut er sich zu fliegen. "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska"
antwortet er dem Flaschengeist. Der Flaschengeist fragt ob er nicht noch einen anderen Wunsch hätte,
weil er noch ein sehr junger Flaschengeist ist und dies darum ein wenig viel verlangt sei. Der Angler
überlegt. Ja, sagte er, einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn. Darauf der
Flaschengeist: Wie willst Du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht
beleuchtet.... ?
Sitzen zwei Angler am Fluß. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. Sagte der erste:
"Du, wir müssen verschwinden. da unten wohnt einer.
Angler Droste garnt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Anglererfolge, wie riesig groß
wieder der heute von ihm gefangene Hecht gewesen sei. Soo groß ruft er dann immer und breitet seine
Arme soweit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane ihm die Hände zu
fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn ....und, was hast Du heute gefangen!? Ihr könnt es Euch gar
nicht vorstellen. Der Fisch war riesig, riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände soweit
wie möglich und sagt: ... solche Augen!!
Ein Angler sitzt am Ufer eines Weihers und angelt auf Grund. Ein Tourist kommt dahergelaufen und
setzt sich neben ihn, Als nach 3 Stunden noch kein Fisch gefangen ist fragt er den Angler: "Sag mal,
gibt es noch irgendwas langweiligeres als Angeln!?"
Sitzen zwei Angler an einer Brücke am Fluss. Sie sehen wie jemand von der Brücke springt um sich
das Leben zu nehmen. Sie beschließen ihn zu retten und springen ins Wasser um nach ihm zu
tauchen. Als sie ihn am Ufer haben atmet er nicht mehr. Sie beginnen mit der Mund zu Mund-
Beatmung. Da sagt der eine: "Der riecht aber schlecht aus dem Mund" Darauf der andere. "Kein
Wunder, der hat ja auch noch die Schlittschuhe an!!"
Sitzt ein Angler am Rhein und ist am Angeln. Kommt ein Tourist vorbei und schaut ihm zu wie er die
Fische fängt. Da fragt der Tourist den Angler: "Haben Sie die Fische allein gefangen ?". daraufhin der
Angler: "Nein, ein Wurm hat mir geholfen!".
Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch
einen Sumpf" sagt ein Engel. "Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt
ihr ein." Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu
den Knöcheln. "Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem
Jägerlatein und so." sagt der Angler. "Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom
Politiker."
Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: "Beißen die Fische heute ?"
Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt
vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."
Witze / Anglerwitze / 13:
Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und
wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"
Zwei Angler:
"Ich hab jetzt geheiratet."
"Isse hübsch?"
"Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
"Küßt gut?"
"Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure & Amoniak mit Schwefel im Sommer."
"Elegant?"
"Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
"Ist sie denn schlau?"
"Dumm wie zehn Meter Feldweg."
"Wieso hast Du sie dann geheiratet?"
"Die scheißt die besten Würmer..."
Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei
gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, ''vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir
einer durch die Lappen gegangen!"
Zwei Angler unterhalten sich. Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr
gehabt." Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust,
wie ER liegt. Liegt er links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln." Eine Woche
vergeht, die beiden Treffen sich. Sagt Angler 2: "Und, hat's funktioniert?" Angler 1: "Naja, also
vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so richtig viel war's nicht. Gestern lag er rechts, da war
es schon ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen." Angler 2: "Wo lag er
denn heute." Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er." Angler 2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht
man doch nicht angeln!"
Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und
schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit
dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
Zwei Engländer angeln an der Themse. Plötzlich zieht einer mit seiner Angelrute eine Nixe aus Wasser.
Er schaut sie sich 10 Minuten an; danach läßt er sie frei. Nach 10 Minuten fragt der andere: "Warum,
Sir?"
Antwort: "Aber wie, Sir?"
Zwei Engländer im besten Mannesalter stehen an einem Fluss und angeln. Nach langem erfolglosen
Warten zappelt am Haken des ersten Mannes plötzlich eine bildhübsche junge Nixe. Der Angler
betrachtet sie, löst sie vom Haken und wirft sie zurück in den See. Darauf fragt der Zweite: "Why?"
Worauf der Erste antwortet: "How?"
Zwei Wurmfrauen treffen sich im Garten. Sagt die eine zur anderen: "Wo steckt denn heute dein
Mann?" Darauf die andere: "Ach, der ist beim Angeln!"
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Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei
gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, vor ein paar Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt,
getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins
Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut
sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Typen vorbei. Der erste hält die Hand ins
Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum.
Der zweite Typ hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an
seiner Hand! Heinz geht zu den Typen und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du mußt nur zu einer Frau gehen und einmal mit Hand der durch ihre Möse
ziehen, dann kommen die Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf
und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von
hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt
sie: "Oh, wollt Ihr Kerle wieder angeln gehen?"
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